Feliz Navidad

Sí, sí, yo misma soy consciente de que la mitad de la celebración es marketing, que hay usos y abusos de las fechas celebrarles y que con regalar tanto no se mejora nada en el mundo, probablemente tampoco en la vida concreta de alguien. Lo siento: igual me gusta mucho esta época del año... si pudiera le restaría nostalgia, pero nada es perfecto así que me la aguanto.

Feliz Navidad...

Denise

Esas cosas que me deja la noche

Ando soñando mucho, pero el de hace unos días fue alucinante:



SOÑÉ QUE MI ABUELITA TENÍA NOVIO... Y SU NOVIO ERA... GAEL GARCÍA BERNAL



Hay que ver qué buen gusto tiene. Y bueno, tener a Gael de abuelastro... en fin. Talvez debería cenar más ligero, cada día menos cuerda...

Volveré...

Estoy sin internet
:-o
Ni cuento de mi necesidad de estar conectada y que me vuelvo loca, pero bueno... volveré.
Abrazos, besos y demás.

Noche a la Dalí

Esta noche soñé tantas cosas raras... Por ejemplo, que había una guerra y que los que estaban en ella mandaban mensajes con caricaturas muy realistas de tus seres queridos al móvil, que te saludaban, sonreían y luego aparecía una leyenda que decía “¿qué pensarías si ella fuera la próxima?” e inmediatamente una bomba estallaba y la persona volaba en pedazos.

Luego soñé que me escondía, con un bebé en brazos, en un edificio vacío y muy frío, las paredes como grises o celestes. Esto es la segunda o tercera vez que lo sueño, que en una guerra huyo con un bebé para salvarlo.

Otra parte del sueño era que mi papá tiraba sin querer una puerta enorme de madera (pero enorme, como de 3 metros de alto y dos de ancho) por una ventana de un segundo piso, nos asomábamos y de debajo de la puerta salía un chiquito corriendo con una bola, como lo más normal.

Un poco después estaba con mi familia y cada quién tenía una mascota gigante, eran de peluche pero estaban vivas. Por ejemplo, una de mis primas tenía un puercoespín como de dos metros que venía sonriente hacia mí, como yo chillaba mi papá lo cogía y lo lanzaba lejos, pero el cabrón bicho volvía. Era tierno, pero a mí me daba pavor por el tamaño.

Otra parte del sueño era menos agradable, lloraba mucho :-(

¿A qué carajos vendrá todo esto?

Si pintara bien, después de mi sesión de anoche y esta mañana, seguiría los pasos de Dalí. Por cierto, ya que ando divagadora, en vez de poner uno surrealista, que es lo que corresponde, dejo este cuadro del sr de los bigotes, se llama “Figura asomada a la ventana” y hay quienes dicen que exceptuando el ancho de las piernas, es como verme a mí de espaldas.

En fin, que no sé qué me pasa, esta soñadera… deben ser los nervios. Me voy en unas horas… me duele el estómago, la cabeza, tengo sueño, tengo hambre, tengo frío… jiji. En fin. Ni siquiera he terminado de empacar (pero la mayoría ya está empaquetada). Buen viaje para mí, la próxima será desde el Mediterráneo.

... me hizo mujer, versión Belli

Bueno, lo prometido es deuda, aquí está el poema de Gioconda Belli del que había hablado. Si me encuentro alguno igual de hermoso sobre ser hombre pues... lo cuelgo, mientras tanto dejo este.
Un abrazo (menos ácido que el de ayer ;-) )


Y Dios me hizo mujer

Y Dios me hizo mujer,
de pelo largo,
ojos,
nariz y boca de mujer.
Con curvas
y pliegues
y suaves hondonadas
y me cavó por dentro,
me hizo un taller de seres humanos.
Tejió delicadamente mis nervios
y balanceó con cuidado
el número de mis hormonas.
Compuso mi sangre
y me inyectó con ella
para que irrigara
todo mi cuerpo;
nacieron así las ideas,
los sueños,
el instinto.
Todo lo que creó suavemente
a martillazos de soplidos
y taladrazos de amor,
las mil y una cosas
que me hacen mujer todos los días
por las que me levanto orgullosa
todas las mañanas
y bendigo mi sexo.

Gioconda Belli

Queridos Reyes Magos:

Baltazar, Melchor y Gaspar:

Siendo este el primer año que no le pido regalos a su colega, Santa Claus; ni al dueño de Todo, “el Niñito”, espero que sean espléndidos conmigo. No crean que soy una veleta de la época navideña, no es eso, solo estoy probando todos los sistemas para ver con cuál me quedo.

Nunca he entendido cómo hace Santa Claus si mi casa jamás ha tenido chimenea y él está bastante gordito como para pasar por una rendija. Tampoco sé cómo el niñito sale en pañales y recién nacido a dejar paquetes, en fin… no quiero adularlos pero ustedes tres suenan más confiables.

No sé cómo funciona esto, si tengo que decir eso de “me he portado bien” o no, en todo caso que sepan que no he hecho grandes maldades, si acaso las normalitas que hacemos todos.

En fin. Sin preámbulos. Aquí está mi lista, se las mando con tiempito por si algo es difícil de conseguir y por favor noten que no está en orden de importancia sino de ocurrencia:

1. Una bici, mejor si se da pedal sola, o es medio eléctrica, en fin, que si les viene mejor regalarme un auto…

2. Un mes de verano adelantado, digamos que en enero o febrero me queda bien

3. Un trabajo, pero no cualquiera, uno que me guste, que no me exploten y que me paguen bien.

4. Una guitarra. Ya sé que tuve una a los 12 y nunca lo tomé en serio, pero esta vez intentaré reinvindicarme.

5. Un vale eterno por tarrinas de helado de dulce de leche de Häagen Dazs. Mejor si es helado mágico y no engorda.

6. Una buena memoria, tanto para mi computadora como para mí, a lo mejor les hacen precio por llevar dos a la vez.

7. Un aparato de teletransportación, acepto incluso que solo tenga opción de dos o tres destinos, tampoco espero nada sofisticado.

8. Ah, para FERNANDO pido que se le quite la alergia a ver si algún día se lleva con gatos y perros. No pido nada más para él porque ya cuando se me ocurra se lo consigo yo.

9. Una buena imaginación, sí, un poquito más grande de la que tengo ahora.

10. Mucha paz y tranquilidad para todo el 2006, sé que la voy a necesitar.

No pido amor porque me llegó antes de las fiestas, muchas gracias. Ah, bueno, si queda algún buen amigo que no conozca y se me puede atravesar en el camino en Barcelona estaría genial.

Les mando la carta con el gato verde por lógica básica, si existe el gato verde, ustedes tres también. Espero no ofenderlos pero no quiero ser demasiado crédula, ya me ha pasado con los otros dos sistemas que a veces pido y luego no me llegan los encargos.

Por cierto, un último favor, no le cuenten al Niñito y a Santa Claus de mi carta, es que no quiero problemas… como no sé si he firmado contrato con alguno de los dos y nunca leo la letra pequeña…

Gracias.

Denise

Pecadores del mundo... arrepentíos (¡o protestad!)

Codicia Lujuria Envidia Pereza Gula Ira Soberbia

Los pecados capitales me resultan graciosos… no sé, sobre todo dos o tres que pierden sentido según el “nivel” de intensidad.

De repente me pienso comiéndome dos alfajores de chocolate (como lo hice esta tarde) y no arrepintiéndome, y empiezo a sentir las llamitas del infierno por los pies.

Me pregunto si tiene sentido. Digo, lo del pecado en general.

Se supone que como seres humanos tenemos libre albedrío, pero también nos regalan con el pack limitaciones morales y religiosas. Como si me dijeran, cómete el alfajor, pecadora, pero pagarás tu pecado por los siglos de los siglos. Misericordia, es solo UN ALFAJOR (bueno, dos...). Lo peor es que con solo pensar en comerlo, pensar en la gula, ya estoy pecando. Si le digo a alguien que lo coma y es por gula, estoy pecando. Si alguien lo va a comer y no le digo que no lo haga porque es gula, estoy pecando.

Si pecamos de pensamiento, palabra, obra y omisión ¿dónde está el secreto? ¿hay posibilidades de salvación? ¿hay alguno que sí se merece estar en la lista, cuál pecado habría que quitar?

Tengo que empacar, basta de excusas

Meto en una caja los recuerdos, apoyados con los setenta y cinco libros que compré en doce meses. Al lado de las memorias dulces guardo los abrazos que dí, unidos por un hilito a los besos que robé y me robaron. Dos en las mejillas, uno en cada una, uno talvez más travieso. Detrás de la caja de recuerdos y libros voy a llenar otra más con las ilusiones que cargo, desde aquí, desde el lado del Atlántico hasta el lado del Mediterráneo. Voy al éxito, o quiero pensarlo. De otra manera solo estaría siendo una suicida.

Luego me siento en el borde de la cama, a pensar un poco… y no puedo evitar pensar en esa canción en la que Víctor Manuel dice “¿Adónde irán los besos que guardamos, que no damos, dónde se irá ese abrazo si no llegas nunca a darlo?” Y lo pienso ya no como lo dice él, sino por todas esas cosas que viví aquí y que de paso dejé de vivir.

Somos lo que hacemos y lo que dejamos de hacer, me dijo alguien antes.

Me pregunto si la caja estará más llena de recuerdos, o si más bien las posibilidades que opté ignorar son más fuertes y me seguirán jalando a la “miña” terra galega… no lo sé. Solo sé que en un par de semanas atravieso este país con las cajas, lleven lo que lleven.

Tengo 1118 kilómetros para serenar este nudo de sensaciones: llevo una caja entera de entusiasmo que se mezcla con amor, nostalgia, frescura, abrazos, bondades, destinos, preguntas muy mías, respuestas muy claras, dudas enormes, certezas absolutas, miedos, felicidad. Todo junto.

Necesito empezar a empacar y sin embargo… no me atrevo. Yo, la reina del llanto fácil, teme que esta lagrimita que apenas asoma decida tornarse mar. ¿Sugerencias? ¿Primero los sentimientos y luego los objetos o a la inversa? ¿Lloro y salgo de eso o espero al último momento? ¿Empaco el corazón o lo llevo conmigo en el asiento del copiloto?

Phenomenal Woman, Mujer Fenomenal

Ando festiva con esto de ser mujer. No solo hoy, pero hoy especialmente. De paso, naufragando por internet (casi nunca navego...) me encontré con una de mis poesías favoritas, es de Maya Angelou y aquí va. Primero el original en inglés, más abajo la traducción.
Este, junto con "Y Dios me hizo mujer" de Gioconda Belli son de esos tributos hermosos que nos merecemos...
¡Es un poco largo pero merece la pena!

Phenomenal Woman

Maya Angelou

Pretty women wonder
Where my secret lies.
I'm not cute or built
To suit a fashion model's size
But when I start to tell them,
They think I'm telling lies.
I say,
It's in the reach of my arms,
The span of my hips,
The stride of my step,
The curl of my lips.
I'm a woman
Phenomenally.
Phenomenal woman,
That's me.

I walk into a room
Just as cool as you please,
And to a man,
The fellows stand or
Fall down on their knees.
Then they swarm around me,
A hive of honey bees.
I say,
It's the fire in my eyes,
And the flash of my teeth,
The swing in my waist,
And the joy in my feet.
I'm a woman
Phenomenally.
Phenomenal woman,
That's me.

Men themselves have wondered
What they see in me.
They try so much
But they can't touch
My inner mystery.
When I try to show them
They say they still can't see.
I say,
It's in the arch of my back,
The sun of my smile,
The ride of my breasts,
The grace of my style.
I'm a woman
Phenomenally.
Phenomenal woman,
That's me.

Now you understand
Just why my head's not bowed.
I don't shout or jump about
Or have to talk real loud.
When you see me passing
It ought to make you proud.
I say,
It's in the click of my heels,
The bend of my hair,
The palm of my hand,
The need of my care,
'Cause I'm a woman
Phenomenally.
Phenomenal woman,
That's me.

Mujer Fenomenal

Las mujeres hermosas se preguntan
dónde radica mi secreto.
No soy linda o nacida
para vestir una talla de modelo
mas cuando empiezo a decirlo
todos piensan que miento
Y digo,
está en el largo de mis brazos,
en el espacio de mis caderas,
en la cadencia de mi paso,
en la curva de mis labios.
Soy una mujer
Fenomenalmente.
Mujer fenomenal,
Esa soy yo.

Ingreso a cualquier ambiente
tan calma como a ti te gusta,
y en cuanto al hombre
los tipos se ponen de pie o
caen de rodillas.
Luego revolotean a mi alrededor,
una colmena de abejas melíferas.
Y digo,
es el fuego de mis ojos,
y el brillo de mis dientes,
el movimiento de mi cadera,
y la alegría de mis pies.
Soy una mujer
Fenomenalmente.
Mujer fenomenal,
Esa soy yo.

Los mismos hombres se preguntan
qué ven en mí.
se esfuerzan mucho
pero no pueden tocar
mi misterio interior.
Cuando intento mostrarles
dicen que no logran verlo
Y digo,
está en la curvatura de mi espalda,
el sol de mi sonrisa,
el porte de mis pechos,
la gracia de mi estilo.
Soy una mujer
Fenomenalmente.
Mujer fenomenal,
Esa soy yo.

Ahora comprendes
por qué mi cabeza no se inclina.
no grito ni ando a los saltos
no tengo que hablar muy alto.
Cuando me veas pasar
deberías sentirte orgullosa.
Y digo,
está en el sonido de mis talones,
la onda de mi cabello,
la palma de mi mano,
la necesidad de mi cariño,
por que soy una mujer
Fenomenalmente.
Mujer fenomenal,
Esa soy yo.

Diferencias, aguacates y actos vandálicos...

París. Torre Eiffel, Campos Elíseos, Río Sena… y cientos de coches quemamos en su periferia. Más o menos el mismo panorama en zonas de Holanda y Bélgica, según las noticias. Centenas quejándose -de la peor manera- de su situación precaria.

A cualquiera le asusta el dato, pero juro que me asustó más ver un programa español sobre el tema, donde se habla del peligro inminente de que en España pase algo similar por el exceso de inmigración…

Entre otras cosas, el programa explicaba que una madre se empezó a preocupar por su hija, metida en una pandilla juvenil llamada “Latin Kings”, porque “dejó de comer comida española y le gustaban los platos sudamericanos” y que además “dejó de leer a Machado y empezó a leer libros de esos países”.

Uno de los especialistas dijo que el asunto es que España no tiene capacidad de recibir más extranjeros. Partamos de que es verdad… el problema es que si no entran esos que “no caben” este país se va al carajo en unos años, simplemente porque la tasa de natalidad la mantienen los inmigrantes…

Luego, como gran aporte, dijeron las zonas españolas donde hay más chance de que pase algo igual… y yo solo pensé en la cantidad de gente que se lo cree y que ahora cambió de ruta de regreso a casa solo para no pasar por esos barrios de “chusma”.

Una señora en la calle, cuando la entrevistan, dice que el meollo del hoyo es que los inmigrantes “se niegan a adaptarse, siguen hablando como en sus países y comen lo mismo”. Ya, señora, entiendo.

Moraleja. Si su hijo come tamales, preocúpese. Si lee a Galeano ni se diga. Si es usted extranjero en otro país renuncie a sus propias costumbres. Absténgase de comer aguacate. Reniegue del calor tropical. No viva en barrios pobres, que ahí es donde siempre se arman los disturbios. Vístase con moda europea. Lleve a Machado bajo el brazo para probar su inocencia en caso necesario. Y sobre todo... si quiere salir en la tele sea malo maloso con cara de oso, que a los buenos no los quiere ver nadie.

Liar, liar, pants on fire!

Ayer estaba Bush de paseíto por Panamá… una de las “iluminaciones” que dejó caer fue que la política de su gobierno en materia de terrorismo es adecuada porque ellos… “no torturan”. Claro, hombre, claro… ya que es tan adecuado por qué no plantearse extender el tema, por ejemplo ¿por qué no editar un librito en plan “las mejores técnicas disuasorias no torturantes” (con apartado de usos domésticos, para la pareja de hoy, aplicaciones con los hijos)?, digo, para que se extienda la sabiduría por el mundo... En fin. "No torturamos" dijo el Mr.

Liar liar, pants on fire…

Por cierto, ayer vi un falso documental buenísimo, sobre la base de que Hitler hubiera finalmente triunfado. Le daban un honoris causae en Oxford, visitaba países donde la gente lloraba de emoción al verlo, muy irónico y sarcástico el corto. Una de las cosas que ponía era que le habían dado un ultimatum a los Estados Unidos para desarmarse o que se tomarían cartas en el asunto… Se llama “1951” y con buen humor plantea que el poder al final es el resultado incluso azaroso de circunstancias… o sea, si no nos jode este nos estaría jodiendo aquel y casi nunca tiene que ver con el cerebro del jodedor… para muestra aquel botón.

¿De verdad será la única opción, escoger cuál me jode menos?

Y como dice una querida amiga… cuidado, he’s watching… y no, no se refiere a Dios.

¿Nos vamos?

La vieja se sienta en el café y piensa en las batallas completadas en su día. Se quita el abrigo de las horas y abre la boca. No salen palabras sino botellas de vino tinto anheladas por la muerte, que la visita cada lunes a las 3 de la tarde, vestida de blanco impecable. Envejece, como añejando sonrisas que se niega abandonar, destellos que se apagan sin pedir permiso, caricias que maduraron en el tiempo.

Recuerda al muchacho que la quiso plantar en el jardín de las esperanzas y que luego esperó su huida para subirse en el barco. Y en otro que la sumergió en la laguna de los placeres. Ríe de buena gana pensando en sus propias locuras, en las ganas de saltar que siempre impulsaron sus pasos, pero que se sujetaron –a veces de más- al arnés. Se fuma un cigarro metido en las manos temblorosas, pero no vibran por los años que se anidan en ellas, sino porque esas manos reúnen las sensaciones de una vida colmada.

Recuerda el vértigo, el deseo, el desastre, la humildad. Moja la galleta en el café y piensa que el impulso siempre fue más feroz que el miedo.

Está bien eso, se dice, está bien.

Esta vez invita a su macabra compañera a una copa, la mira de frente, le cuenta cacho a cacho los sentimientos que la hacen humana, que la hacen mortal. Al terminar la toma por la mano y le hace, impaciente, la pregunta… ¿nos vamos?

¿Y que carajos...?

.



Eso. ¿Y qué carajos se hace con las inseguridades?



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La funcion debe continuar

Como actriz y aprendiz de directora estoy acostumbrada a ensayar y ensayar para luego tener pocas funciones. Lo hago con amor, con pasión, con entusiasmo. Y luego me entrego en la función, me dejo todo ese trabajo ahí sobre el escenario porque es lo que me hace seguir respirando y lo disfruto a morir, incluso deseo que no se acabe nunca esa parte, la de la función.

La vida a veces es así, cada paso que dimos bueno o errado, cada vuelta que nos precede, es el ensayo. Claro que le pusimos amor, pasión y entusiasmo... pero por momentos, en algunos áreas, llegamos finalmente a la función.

Yo acabo de escuchar la tercera llamada y estoy en medio del escenario, dando función. Y quiero que me dure… que nadie apague las luces del escenario, yo le pago al técnico, me da igual. Quiero seguir aquí subida en medio de las tablas, en esta arrebatada representación de mí misma. Ni siquiera me importa no tener el aplauso del final, solo quiero seguir esta función para la que ensayé durante años. Que no se cierre el telón.

Mundo esquizo, o talvez simplemente es domingo...

El jueves viendo el telediario y esperando que empezara Operación Triunfo me puse a pensar en la esquizofrenia. ¿En qué? O más bien en las personalidades múltiples de la humanidad. Por un lado escucho el debate de si enterrar o no la momia de Lenin. Luego veo las imágenes de Centroamérica destrozada por las inundaciones, seguido por una nota de la valla de Melilla y las nuevas propuestas de más vallas que son nada más el intento de limar la punta del iceberg. Solo para terminar, como gran invento, muestran un pez robot. ¿Qué mundo es este?

No me excluyo, que conste, sufro por las noticias y luego paso del tema y me pongo a ver cantantes votados por el público. ¿Por qué tenemos esta ingrata costumbre de pasar de todo, de dejar de permitir que lo humano del mundo nos determine?

No digo que se trate de parar la vida para penar por los males humanos, pero sí que al menos la solución al problema de la inmigración masiva no fuera una valla más alta o más “ultrasónica”… sino pensar en lo que está detrás y qué estamos haciendo como humanidad para que alguien tenga esa necesidad de poner en riesgo su vida para cruzar una frontera. Ya no para encontrar la mina de oro, no, sino por conseguir un trabajo probablemente mal pagado, en condiciones infrahumanas y con la angustia constante por su condición de ilegal.

Ayer pasé de lo social entre comillas a lo social y específico. Paso a pensar en estas mismas cosas pero aplicadas a lo humano. Veo a mis amigos arrastrando marcas familiares, de amigos y menos amigos, de amores como los que todos conocemos y nos destrozan el alma. Los veo con dolor intentando reconstruirse como personas, no escoger el odio ni el resentimiento como opción, tratando de perdonar y perdonarse. Y pienso que también somos un poco disfuncionales en esto… no puedo entender eso que dice una peli de que “te maten con su amor”. El amor no debería tener capacidad de destrucción. Y desgraciadamente la tiene en muchos casos.

¿Para dónde vamos como humanidad si no podemos confiar unos en los otros para procurarnos un mundo medianamente decente? ¿Y para dónde vamos si no podemos descansar en lo que se suponen que nos aman? ¿Dónde está la medida de ser parte de la vida de los demás sin dejar que eso nos impida la propia felicidad y tranquilidad? Y ¿Cómo se curan las heridas ajenas?

Yo no lo sé y me gustaría tener la menor idea, pero se me escapa…

Mjm, los domingos nunca suelen ser mi día más optimisma…

Una pluma en medio de la tempestad

Hace poco más de un mes empezó... primero como un bonito entretenimiento que me ocupaba un par de horas diarias, digamos como una lluvia serena, pero luego empezó a teñirse de plácida adicción. Encontré en medio de este mar vertiginoso del internet un par, una horma de zapato, un abrazo perfecto. Y esta que soy, llena de "convicciones" tuvo que sentarse frente a un café y reírse de sí misma y sus escepticismos.

Varios autores de teatro hablan, cada cual desde sus figuras, de la inmensidad de la vida y sus vueltas y jugarretas, esas que a veces obviamos o dejamos pasar sin hacerles caso, pero que nos cercan y determinan. Arístides Vargas, autor de teatro, lo plantea desde que somos todos como una pluma en la tempestad, que si luchamos contra la tormenta acabamos un poco más perdidos que si nos dejamos llevar. Cortázar lo pone, en una de sus obras de teatro, como "una hormiga perdida en la inmensidad de un pan".

Yo, en lo personal, he sido más bien de las que cree que no hay tal tormenta, o más bien, de las que defienden que esas cabezas de agua no nos arrastran sino no las dejamos. Pero claro, la vida siempre te tira de vuelta las piedras que lanzas y en lo que se refiere a mi vida en las últimas semanas tengo que aceptar que eso soy, la pluma que se deja mecer y arrebatar y que nunca me he sentido tan bien de hormiga, perdida y feliz en la inmensidad del pan.

Ahí estaba yo, sentada mirando la tormenta, listando las razones para no acercarme y negarla y reírme de ella. Y la tormenta decidió arrimarse tanto que cuando me di cuenta estaba envuelta.

De niña (y ya no tan niña) le tenía miedo a las tormentas y a los aguaceros demasiado copiosos... eso es bastante complicado para alguien del trópico latinoamericano, pero supongo que era un miedo que iba más allá del agua cayendo o el trueno acelerándome el corazón. Ahora no dejo de temerles, pero si todos los truenos y las tormentas me hicieran sonreír así... pues pediría cada día un diluvio en mi vida.

¿Será que la vida nos pone los miedos disfrazados al frente para que les tomemos el gusto? ¿Será que basta decir "no me gustan las tempestades" para que una nos atrape?

Esa soy, la pluma en la tempestad o la hormiga en el pan.