I miss you

Yo me acostumbro muy rápido a la buena compañía. 

Teníamos casi cuatro años sin vernos, vino unos días y ya se fue. 

Lo del tiempo sin vernos yo no lo noté... hablamos, paseamos, comimos... como si nos hubiéramos visto seguidito desde el 2004. Creo que esas son las cosas bonitas de la gente con que uno tiene real afinidad, el tiempo no carga nada, no disminuye nada, se disipa.

Extraño decir "buenos días, Alita".  

Ayss... a veces esto de las distancias me parece la peor de las mierdecillas que se inventaron.

Marranadas, de Marie Darrieusecq

Lo que digo yo:
Oí hablar de esta autora hace un par de años. Hace unos meses me compré el libro. Ya me lo leí. No sé si tengo nada más qué decir… jajaja… sí, sí tengo. Parte de una idea germinal bastante buena, está escrito de forma amena y creo que esboza una metáfora social que no deja de ser inquietante. Pero, lo siento, seré yo que no soy muy buena inventándome interpretaciones, porque no veo por qué taaantooo burumbúm. No lo entiendo. Para mí, como “alegoría futurista de la vida cotidiana” (eso dice la contraportada…) se queda corta. Si de verdad esa era la idea, no entiendo por qué la autora no lo desarrolla más. A mí me supo a esos inventos que primero se hacen y luego se les busca el uso. A las teorías que acompañan las "ideicas" de algunos. En fin. Por dicha que es cortito y lo leí rápido.

Lo que dice la contraportada
La metamorfosis insólita de una atractiva dependienta de perfumería es la peripecia central de esta fábula a su vez cándida y violenta. Marranadas es una alegoría futurista de la vida cotidiana en cualquier gran ciudad europea, una sátira cruel e irónica del consumismo que nos domina, un retrato despiadado de gente sin escrúpulos: Políticos lujuriosos, neonazis aburridos y presentadores de telebasura. Con un erotismo perverso y falsamente ingenuo y con un lenguaje poético y corrosivo, Marie Darrieusecq construye, en unos inesperados escenarios parisinos, una parodia de la vida urbana actual y nos lleva hasta más allá de nuestra época, hacia un posible e inquietante siglo XXI.

AY PERO POR FAVOR

Ignoro si alguien que me lee (en España) vota al insigne Partido Popular. Si es así, que dé un paso al frente y me expliqué cómo se puede hacer eso. ¿¿¿CÓMO ALGUIEN PUEDE VOTAR AL PP???

Dice Rajoy que gracias al “contrato para inmigrantes”, los extranjeros que habitamos por aquí cumpliremos la ley, aprenderemos la lengua, pagaremos los impuestos, trabajaremos para integrarnos y respetaremos las costumbres españolas. Si alguien, aunque haya cotizado como otro español que le corresponda el paro, pasa un año sin trabajo: fuera… a su país de vuelta y pitando. Además, agregaron otros amables fuentes del PP, se observará que cumplan con normas de higiene.

Vamos por partes. Hasta donde yo entiendo y he hecho, la mayoría de estas cosas YA son obligaciones legales. ¿Entonces? Casi parece que Rajoy quiere hacer creer que los inmigrantes vivimos al borde de la ley. En cuanto a las costumbres, que me lo baraje más lentito. ¿Comer tortilla, jamón, tomar vino? ¿O toros y decir "olé", bailar flamenco, hablar pronunciando la “c” y la “z”? ¿A qué carajos se refiere, de verdad? ¿A las costumbres, además, de cuál región exactamente?

Me parece super peligroso jugar con las falacias y los malentendidos… así se generan las opiniones negativas que pueden acabar en actitudes agresivas. Un político responsable no debería, bajo ningún concepto, sembrar semillas de árboles tan tóxicos.

Ay Dios. Estas declaraciones, justo cuando hice cola en el Registro Civil esta mañana, y me dieron cita para lo de la nacionalidad dentro de DOS años, me ponen muy nerviosa. Si gana el PP igual me piden hasta informe médico de las sustancias consumidas en los últimos años, para ver si he comido como española o no. O yo qué sé, me preguntan cuántos amigos extranjeros tengo VRS amigos españoles.

Como si fuera poco, el secretario ejecutivo de economía y empleo del mismo partido se ha dejado decir unas cosas bien bonitas, entre ellas que el crecimiento económico que ha “ayudado” a crear los inmigrantes es de “baja calidad”. Agrega que, para colmo de sus males, la mano de obra que viene ya ni siquiera es cualificada, como antes, porque ya no se encuentran "aquellos camareros maravillosos que teníamos, que le pedíamos uno cortado, un nosequé, mi tostada con crema, la mía con manteca colorada, cerdo, y a mí uno de boquerones en vinagre y venían y te lo traían rápidamente y con una enorme eficacia”.

Querido señor secretario ejecutivo del bla bla bla del pp: NO ESTOY AQUÍ PORQUE LAS MAMOGRAFÍAS SEAN GRATIS, NO VINE A ESTE PAÍS A SERVIRLE CAFÉ y aunque ese fuera mi objetivo… puede irse usted al CARAJO Llévese a Rajoy, así se ahorran un viaje en metro con todos esos inmigrantes zarrapastrosos.

ps. sí, estoy que me lleva... que me lleva Candanga, como dicen en mi casa. Aghhh
ps 2. Se me acaba de quitar la mitad de la rabia... la razón es que existo en una de mis librerías favoritas:

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Gente que incomoda: el ligador incansable.

Vas con amigos al bar, a la disco, a donde sea. Todo genial, nadie anda en plan de ligar ni de lejos. Y nunca falta… nunca. No importa lo que hagas, en una jornada normal de fiesta, siempre aparecerá el ligador incansable.

-Hola.

Ya empezamos. Ignorar Ignorar Ignorar.

-Hola.

¿Cuál parte del silencio no te quedó clara? ¿Es que mi cara de “no” está fallando últimamente?

Si no es conmigo es cualquier otra de mis amigas y todas intentamos seguir las siguientes estrategias:

-Le pido a mi amigo gay que me abrace… así pensará que es mi pareja. Nada. Aprovecha cuando se va a la barra o al baño para seguir jorobando la paciencia. Le digo a mi amigo S que me abrace más. Me abraza y baila así un rato a ver si acaso se larga el pesado. Nada. NADA. ¡¡¡NAADAAA!!! Al ligador incansable le gusta el asunto de que tenga pareja, le ponen los retos o a mi amigo se le ve el plumero (que es bastante probable, es un osito tiernísimo).

-Le digo que estoy casada. Hasta le enseño el anillo. Sigue conversando. El ligador incansable debe pensar que una mujer BIEN casada estaría en el bar con su marido. Ha interpretado que mi amigo gay NO es mi marido y, por lo tanto, soy una chica de cascos ligeritos. Luego explica que “sólo quiere hacer amigas”. Ajá. Y yo nací ayer a las 3 de la tarde.

-Bailo de forma que mi codo, extrañamente, vaya a dar entre sus costillas en reiteradas ocasiones. Se aleja un poco. Luego vuelve. El ligador incansable es ciego, no ve señales y nunca claudica en sus buenas intenciones. Para él un "no" es un "insiste".

-La única que me ha servido hasta ahora: abrazo a mi amiga M, y le digo con una sonrisa: “es que a mí me gustan las chicas”. Funciona. Se va. No me lo puedo creer, y yo que lo usé como último recurso, pensando que le alimentaría su fantasía típica de dos chicas juntas.

De camino al metro, como es tarde, mi amiga y yo hacemos la misma farsa, vamos de la mano, con los dedos entrelazados y ¡oh maravilla! Nos miran con curiosidad, pero nadie se mete con nosotras.

Lesbiana de mentira 1 Ligador Incansable 0.

ps. lo que sigo sin entender es por qué "tengo marido" no funciona y "me gustan las chicas" sí, cuando ambos casos deberían ser igual de rotundos :-P

Gente incómoda: El pretencioso / La pretenciosa

Dime de qué alardeas y te diré de qué careces. Ese es el lema.

Alguna vez lo he sido, lo reconozco. Sé que en algún momento de mi vida traté de parecer madura, o inteligente, o leída, o lo que fuera. Hasta que me di cuenta de que era absurdo e innecesario, porque esa careta es fácil de destapar. Y eso que sí soy, se ve -lo bueno y lo malo-, no tengo que demostrarlo.

Pretenciosos hay de todos los tipos: la que asegura que come muchas harinas, golosinas y demás y está flaca como un palo… pretende ser tan especial que la comida no le hace efecto. Está el que habla de sus pertenencias como si su vida dependiera de ello, sus temas favoritos son los coches, los móviles y otros aparatejos similares. Cuando habla del tema no cuenta detalles interesantes de por qué le gusta tal o cual cosa, más bien se trata de dejar claro que tiene gusto selecto y caro. Está el que dice ser fanático de algo, pero si escarbas un poco es evidente que sabe lo básico y poco le interesa ahondar.

Están los supuestos activistas sociales. Esos que dicen que la vida debería ser así o asá y luego sus actos –en privado, por supuesto- contradicen su pretendida ideología. Que si el consumismo bla bla y luego van y gastan. Que si el machismo y luego siguen esquemas de vida trágicamente patéticos. Ay pero por favor.

Entiendo que cada uno tiene su contradicciones, pero hay límites entre ser una persona poco consecuente en algunos temas -como lo somos todos los seres humanos- y tener directamente dos caras.

Pero el que más me patea el hígado es el pretencioso intelectual.

Por ejemplo: Fulanito habla día y noche de los ochenta mil libros que lee, incluso asegura que se lee mínimo dos por semana. A partir de eso, suele entablar conversaciones supuestamente profundas y doctas sobre los temas. Cita autores cada dos frases, nada es suyo, todo es “como dijo_________”; relaciona todo con aquel libro maravilloso que se leyó. Pero sus libros leídos son siempre de primera línea, jamás admitiría que se ha leído un best seller, o que un libro supuestamente ligero le agrada.

Aclaro, en todo caso, que yo trato de escoger un poquito lo que leo, pero no me limito a eso. Y creo que hay best sellers que lo son por su calidad, no por el marketing. También es cierto que nunca me verán con una novela de Nora Roberts o Corín Tellado. Pero no es porque crea que mi cerebro involucionará, simplemente no lo leo porque no me entretiene… me aburre mucho, como tampoco me entretuvo Herman Hesse y volvió al estante sin mayor problema. Adiós Lobo Estepario, ya lo intentaremos en otro momento… o no.

Así, el problema no está en la escogencia literaria de Fulano, que me parece genial si todo aquello que dice es cierto, si no en sus motivos para leer los títulos que escoge: lo hace para quedar como una eminencia en el tema, por encima de los demás.

Por el contrario, amo la gente genuinamente interesada en lo que sea. Con inquietud sana, de esa que los hace moverse por su propio gusto, no porque nadie más vaya a quedar por debajo de su hombro. Me gustan los lectores ávidos que te cuentan sobre sus intereses porque los llevan casi en la sangreel último libro que leyeron porque los impactó, no porque quede bien. Así sea Ulises de James Joyce o la última edición de las tiras cómicas de Condorito.

Expiación

Ayer fuimos Ale, Fernan y yo a ver Expiación. Terminó la película y nos quedamos viendo los créditos finales. Esa es la típica cosa que sólo se hace cuando te ha encantado lo que viste, o te deja muy impactado.

A mí me encantó. Está muy bien hecha, con una fotografía genial, tanto de planos como iluminación. Las actuaciones son espectaculares, sobre todo la de las tres que hacen de “Briony”.

De hecho, se supone que la protagonista es el personajes de “Cee”, interpretado por Keira Knightley, pero personalmente creo que la “secundaria” le roba el papel central en muy buena lid. (Por cierto, que alguien le diga a la Knightey que COMA ALGO, que ese look de cadáver andante no está de moda, y no se le ve bien. Aunque haya desmentido cien veces que tiene problemas de anorexia, lo cierto es que no tiene la contextura de una mujer normal... esos bracitos de famélica me pueden; me angustia que sea tan pero tan flaca, un día de estos se va a partir en dos…)

Da gusto ir al cine y ver cómo un director se solaza en los detalles: la presencia continua y simbólica del agua, las cartas como motor de la acción, los juegos de luces y sombras.

Y la banda sonora. Oh. La banda sonora. El creador es Dario Marianelli. En la barra de la derecha hay una de las piezas.

Recomendada está.

Gente incómoda: el intimidador

Hace unos días, Fanma contó en su blog sobre un cliente molesto, de esos que acaban por intimidar sin mayor esfuerzo por su parte. Empiezo a hablar hoy, entonces, de gente que incomoda.

EL INTIMIDADOR

Ese que invita a agachar la mirada o quedarse muy calladita, gente a la que soy incapaz de llevarle la contraria. Dícese, en algunas ocasiones, de un cabrón (a) que sabe que sólo vencerá metiendo miedo, pero aún así suele salirse con la suya.

En mi defensa debo decir que he mejorado (serán los años) y que cada vez hay menos personas que logren ponerme en dicho estado.

Aún así, reconozco que mi mayor fuente de intimidación viene por cuatro vías:

La gente excesivamente guapa, ya de concurso, fuera de serie y que sabe que está que mata. Esto en chicas y chicos por igual.

La gente muy famosa. Contadas veces me he visto en ocasión de acercarme a un famoso de verdad, pero las pocas veces que me tocó, mientras trabajaba de periodista, me ponía en un estado de nervios que sólo lograba manejar con mucha concentración y actuando. Me acabo de acordar cuando conocí a Saramago (suena a que vino a cenar a mi casa, jajaja, cuando en realidad me dio la mano, hizo un comentario bonito sobre Costa Rica y me firmó un libro). El punto es que estaba bastante nerviosa, poco dije, sólo atiné a sonreír. También es cierto que ¿qué carajos iba a decirle? “¿cuándo sea grande quiero ser como usted?”. Mejor callada.

La gente increíblemente inteligente, o conocedora de un tema. Sobre todo si el tema me interesa a mí también, me siento pequeñititititita.

La gente con mucho poder. Según el caso puede ser desde alguien que me atienda en la oficina de Extranjería, el director de la carrera, el dueño del piso. Sobre todo si nos los conozco personalmente… nunca se sabe si usarán su posición jerárquica para ayudarte o para joderte. De estas tengo mil historias, pero la peor de todas fue una profesora que, cuando me atreví a llevarle la contraria en algo que yo tenía razón, usó su mejor táctica de terror, acoso y derribo, hasta que –muy a pesar mío- me rendí.

Si hacemos combinaciones ya la cosa deja de ser manejable, alguien famoso muy guapo: me muero. Alguien muy muy guapo e increíblemente inteligente: no puedo. Alguien inteligentísimo y famoso: me quedaría congelada. Alguien con poder, inteligente, guapo y famoso: la muerte en patines.

Ahora, sé que algunos de estos especimenes no hay motivos para temerles, o sentirse amenazado, pero tengo claro que más o menos así funciono.

Lo gracioso es que, no siendo ni guapa de concurso, ni increíblemente inteligente, ni famosa ni poderosa… intimido a mucha gente. Es probable que la gente que me tiene miedito sea porque tengo un carácter fuerte, o porque hablo como si me las supiera de todas: todas. Es curioso pensar que a cada cual nos crea esa sensación de indefensión algo diferente.