Vacaciones, porfis

Hoy tendría que haber trabajado más en el dossier de dramaturgia que tengo que entregar mañana. Más quiere decir, por ejemplo, hacer algo más que echarle un vistazo rápido. Pero es que el cuerpo pide vacaciones.

Para muestra unos botones:

• Sábado (amanecer domingo) me acosté a las 3 am. Me desperté 12 horas después. Estuve despierta 8 horas y me volví a dormir.
• Hoy he visto tele (bueno, vi una serie que se llama Weeds, que me divierte mucho) unas 5 horas, nada usual en mí, que veo tele muy poco rato a la semana.
• No he abierto un libro ni para verificar por cuál página voy.
• Tendría que haber ido a comprar papel para imprimir lo dicho (de dramaturgia), pero llevo desde las 11 am perdiendo el tiempo, sin hacer nada concreto… bueno, me hice spaghettis al medio día, eso es concreto.
• Son las 7 p.m. y a esta hora (y confieso que solo porque no vivo sola) voy a buscar ropa para ducharme.

Necesito vacaciones. Me va a venir genial la visita de mi amiga Marce (de las de toda la vida), que llega el miércoles y estará hasta el domingo con su esposo. Luego, aún más genial, irme a casa de mis papás a que me malcríen, a ver amigos, no lavar ni una cuchara. Ohhhh, lo saboreo…. Oh….

¡Una sorpresita!

Llego a mi casa, cargando el cansancio de andar con muletas todo el día y…

Me parece que he visto un lindo sobrecito…
¡es cierto, es cierto, he visto un lindo sobrecito!

De Costa Rica. Interesante. Subo lo más rápido que mi pata mala me da, paso de ir al baño aunque tengo ganas de hacer pipí… es que primero lo primero.

Abro el sobre.

¡Una sorpresita!

El Monsieur Capitán Melcocha me envió un regalo genial. Un DVD con 7 conciertos de Les Luthiers… y una carta hermosa. Todo empezó con un post suyo que tenía un vídeo del grupo, que vi dos veces una mañana y me hizo irme con la sonrisa puesta. En la noche le puse el video a Fernan. Sabía que planeaba mandarme algo porque me pidió la dirección, pero no sabía el qué.

¡¡¡¡Qué emoción!!!!

Muchas gracias, Capitán, sos un sol de verano. Un abrazo enorme y un besote.

Ps. Dejo del video que vi en el blog del Capi, es largo pero merece la pena, jajajaja… es tan tontito, el humor que más me gusta, de juegos de palabras y demás.

I miss you

Yo me acostumbro muy rápido a la buena compañía. 

Teníamos casi cuatro años sin vernos, vino unos días y ya se fue. 

Lo del tiempo sin vernos yo no lo noté... hablamos, paseamos, comimos... como si nos hubiéramos visto seguidito desde el 2004. Creo que esas son las cosas bonitas de la gente con que uno tiene real afinidad, el tiempo no carga nada, no disminuye nada, se disipa.

Extraño decir "buenos días, Alita".  

Ayss... a veces esto de las distancias me parece la peor de las mierdecillas que se inventaron.

Mi fin de.

Con el humor anunciado, la verdad que el fin de semana fue más movido de lo previsto. El viernes vimos un piso que se caía a pedazos, con un agente inmobiliario que me saluda como se fuéramos viejos amigos (nos hemos visto tres o cuatro veces en dos semanas), tanto que le pregunté hace unos días por su alergia y demás. Salimos huyendo de ahí a paliar el impacto comiendo perritos calientes de Ikea. Luego al supermercado y de vuelta a la casa.

Sábado vimos tele hasta que nos explotó el cerebro… este capítulo se llama “Denise y las series”. Nos sentamos horas a ver capítulos de “24” y me di cuenta (aunque es evidente) que me encanta la estructura de la serie y la movidita que es, pero si se le analiza ideológicamente es de salir corriendo, porque justifican las acciones antiterroristas de los gringos y terminan poniéndote de su lado, al menos durante los capítulos.

Salimos a dar una vuelta y volvimos pronto porque el Portal del Angel estaba a petar de gente y yo soy un poco anti-aglomeraciones (por no decir que me sacan de quicio y me dan ganas de gritar). No sé de dónde sale tanta gente en esta ciudad, juro que cada día veo más y más masas humanas. Puagh.

Se supone que por la noche íbamos a una fiesta de cumpleaños (de una amiga de una amiga) pero me rebelé, estoy harta de hacer cosas que no me apetecen sólo porque alguien se puede resentir. Además a la cumpleañera en cuestión la he visto DOS veces en mi vida, así que no entendí muy bien qué pitos tocaba yo en esa fiesta. Paso.

Eso me puso a pensar en que los compromisos son una mierda. O sea, como que a veces la gente no entiende que me gusta estar sola, que no me gustan particularmente las fiestas (al menos no las que están llenas de gente que no conozco) y que disfruto más yendo al cine y a cenar que tomando copas de bar en bar. Siempre he sido así, aunque disfrute de vez en cuando estar hasta el amanecer bailando o cuando las fiestas son en mi casa no quiera que nadie se vaya hasta tarde , y no veo porque tenga que ser de otra forma por quedar bien.

Hoy fuimos a almorzar en casa de unos amigos, con otro amigo que vino de Madrid. Después de hablar de todo lo posible, desde Fernando Alonso y el espionaje en la Fórmula 1 hasta la compra de casas en Costa Rica, nos vimos a casa.

Entonces yo, que soy buena para eso, me pongo a pensar por qué hay gente que directamente me da pereza, aunque les quiera, y por qué otros me gusta tanto verles. Y voy a sentirme mala por un rato hasta que me doy permiso de sentir lo que me da la gana.

Hasta que vuelvo al pensamiento de que hago lo que me da la real gana, puntoseacabó y que quien me quiera así es bienvenido… y el que no que se busque personas menos antipáticas para su vida, yo estoy muy vieja para jugar a caerle bien a todos.

he dicho.

Estruendo y furia

Sumergirse en la ola, en el vacío, en el perímetro que separa un cuerpo del otro.

Abandonar la resistencia y saludar con ímpetu a los caracoles amarrados a sus conchas.

Sumergirse tan solo por probar, para sentir los arañazos de los corales y dejar que la arena se cuele entre los poros.

Dar vueltas, caóticas, fascinantes, entre el estruendo y la furia, dejando que el paladar se acostumbre al miedo. Retozar con el miedo hasta hacerlo propio, lleno, palpitante, tan asquerosamente corrosivo que se vuelva tierno.

Sumergirse y permanecer inmerso, un segundo, dos, tres, hasta que el alma amenace con dejar el edificio. Hacerle la corte al mar con frases hechas que suenan a nuevas, hasta que no pueda resistir el impulso y baile al unísono, bailar con el mar, no contra él.

Y después… saber cuando salir a flote, lo que ahoga no es la ola, es quedarse demasiado tiempo extasiado y querer emerger cuando el agua empieza a llenar los pulmones.

Querida… pocas veces habrás sacado una foto tan clara en significados.

Voy a ser una mamá preocupona...

Tengo una compañera de la Universidad de Costa Rica en mi casa, María Luisa. Estuvo por aquí varios días, se fue a Sevilla y Granada y volvió ayer por la noche. Hoy en la mañana vino a despertarme con carita de “ya me muero”, fuimos a dar a Urgencias con su migraña, escalofríos y temblores a pesar de los 32 grados al sol, dolor de cuello y garganta hasta para respirar, mareo, dolor de oído, dificultad para moverse… le diagnosticaron una amigdalitis aguda bacteriana. Antibióticos, reposo, hidratación. Puré de patatas casi líquido que apenas probó, gelatina en la nevera esperando mejor suerte.

Me sorprendí a mí misma con mi reacción porque soy una pendeja para las enfermedades. Le ayudé a resolver todo, hablé por ella en el centro de salud y en el Hospital, hablé con su mamá en Costa Rica, le cancelé su billete a París esta tarde (absolutamente imposible que viajara, el cuadro le durará entre 4 y 6 días y hasta mañana al menos no se va a sentir ni un poquito mejor), me cercioré de que se tragara los antibióticos y se acostara un rato.

Pero por otro lado me preocupo demasiado, ahora soy yo la que tiene dolor de cabeza y mientras estuvimos en el hospital, la angustia de verla tan mal me anudó la garganta varias veces. No sé qué hacer porque el viernes me voy a Costa Rica y se queda sola, su regreso es hasta el 9 de agosto. Me preocupa, no lo puedo evitar. Me autodenomino la mamá protectora de cuántos caen en mis manos…en el caso de esta amiga es normal porque está sola a muchas millas de su casa y soy la única conocida que tiene, si yo estuviera sola en un país de 40 millones de personas agradecería mucho que me cuidara alguien.

Justamente hablando con Lulú hace unos días de otro tema, me dijo que soy “demasiado empática”. Jamás pensé que se pudiera ser “demasiado…” pero veo que acertó, lo soy.

De ahí que pienso que voy a ser una mamá horrible, de esas que se enferman cuando sus hijos están mal, que logran atenuar los males pero luego caen ellas en cama… o peor, que se paralizan cuando hay que reaccionar. Tengo un miedo especial a las enfermedades, a cualquiera. Evito ir al doctor a menos de que sea gravísimo. Espero que Fernando tenga menos líos que yo en el tema de salud… o mis hipotéticos hijos la llevan clara.

Me gusta preocuparme sinceramente por la gente, siento que es una cualidad valiosa, pero a veces se me va la mano :-( Debo escribir cien veces “preocuparse por los demás no es padecer”.

Y ya está, me voy a tomarme una gelocatil o una aspirina.

ps. No puedo quejarme de la atención, en todas partes fueron amabilísimos y nos ayudaron mucho... a pesar de que Lulú, por ser turista, no tiene tarjeta de salud de aquí. Inicialmente nos dijeron que nos darían una "factura" por el importe de la consulta pero no nos dieron ni eso, incluso le hicieron un descuento del 50% en las medicinas. Estoy maravillada. Y la ilustración es de A. Boyana.

Garrapata y fin de semana.

"O como aquella garrapata del árbol, para la cual la vida es sólo una perpetua invernada. La pequeña y fea garrapata, que forma una bola con su cuerpo de color gris plomizo para ofrecer al mundo exterior la menor superficie posible; que hace su piel dura y lisa para no secretar nada, para no transpirar ni una gota de sí misma. La garrapata, que se encoge y acurruca en el árbol, ciega , sorda y muda, y sólo husmea, husmea durante años y a kilómetros de distancia la sangre de los animales errantes, que ella nunca podrá alcanzar por sus propias fuerzas. Podría dejarse caer; podría dejarse caer al suelo del bosque, arrastrarse unos milímetros con sus seis patitas minúsculas y dejarse morir bajo las hojas, lo cual Dios sabe que no sería ninguna lástima. Pero la garrapata, terca, obstinada y repugnante, permanece acurrucada, vive y espera. Espera hasta que la casualidad más improbable le lleve la sangre en forma de un animal directamente bajo su árbol. Sólo entonces abandona su posición, se deja caer y se clava, perfora y muerde la carne ajena..." Patrick Süskind, El Perfume.

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Este fin de semana:

-comí muchas porquerías, tantas que ayer mi estómago pedía tregua

-estudié con mi amiga Ale para su prueba de admisión del Institut del Teatre... me quiere tentar a hacerla pero no sé si le veo el sentido, después de todo no pretendo quedarme aquí mucho tiempo más.

-recogí mi liquidación en la tienda (suena como que me puse frente al paredón de fusilamiento), cuando Niña Bonita me preguntó qué tal estaba, saqué mi tono más digno y le dije "bien, ya me ves, de paseo y de compras... es la ventaja de no estar aquí un sábado por la tarde".

-fuimos al cine (ver columna de la izquierda) y por un café con mis amigas Mónica y Caro. Aunque la 1era es malagueña, habla casi siempre como argentina por influencia de su novio. Caro no tiene otra opción, es una argentinita completa ("pero buena gente", le digo yo y ella se ríe, después dice con orgullo "es que no soy de Buenos Aires"). A las dos les hace gracia que a veces suelto unas que sueno catalana... Sé, porque me escucho, que entono las frases distinto, pero ya sonar como autóctona es un poco extraño. En fin.

-terminé de leer el libro de Saramago, casi acabo el de Amélie Nothomb y empecé oficialmente El Perfume, aunque ya lo había "mordisqueado". Süskind es un genio.

Ahora, un poco perdida, empiezo la semana.


Ps. Nota curiosa, según esta página de internet, este bicho que está aquí, la arañita, es conocido popularmente como "papacito piernas largas", jajajajajaja.

Las vueltas que da la vida

Cuando llegué a Coruña en octubre del 2004, me topé con la sorpresa de lo que significa compartir piso. Hasta entonces había vivido bajo el ala de mi mamá gallina, aguantando cosas normales en una casa de cuatro adultos. Pero de repente estaba en otro país, en un piso horroroso y lúgubre y viviendo con dos completas extrañas (luego nos pasamos a uno hermoso y grande, con vistas de Coruña y del puerto y nos conocimos mejor).

Al principio no terminaba de acomodarme con ellas, pero menos con K porque de entrada puede resultar un poco curiosa. Me explico: si no sabe qué decir, se te queda mirando un minuto mientras piensa y se estira el labio inferior con la mano, ahorra hasta el extremo de ir caminando distancias enormes, es obsesiva con que se apaguen las luces, puede matar a quien tire comida o deje que algo se pudra. Para mí, el tener a alguien tan diametralmente opuesto fue complicadísimo. Un mes después de vivir juntas, exploté. Grité y grité y grité. Mi otra compañera de piso, L, intentaba calmarme mientras yo iba montando en rabia. K me miró, no me dijo nada... cuando dejé de gritar se acercó, me abrazó y se cercioró de no soltarme hasta que relajé los músculos y le devolví el abrazo. Me cambió la percepción de todo. Gracias a ese abrazo entendí que esa vida que empezaba era otra, donde mis berrinches eran mi problema y donde tenía que abrir mi mente. Ya no estaba en MI casa, estaba en una casa compartida por la que teníamos que ver las tres. Y entendernos.

Con el tiempo logré entrar en su mundo, que se reserva muchísimo de mostrar a los demás, o la gente no suele tomarse el tiempo de investigarlo. Aprendí que si piensa qué decir es porque le pasan mil ideas por la cabeza y le gusta analizar hasta la cuadratura del círculo. Que apaga las luces porque no soporta el desperdicio (de nada, ni de electricidad, ni de comida, ni de tiempo) y que su obsesión por ahorrar se explica en dos: no es consumista y si puede pagar menos por algo, lo hace y segundo, ha pasado muchas penurias económicas en su vida y sabe lo que le cuesta ganarse su salario.

De ella aprendí tantas cosas que no me bastará la vida para sorprenderme. Es una mujer justa y bondadosa con quienes aprecia. Y sobre todo, fue mi principal compañía por un año y medio. K y L terminaron siendo como mis hermanas, entraba a mi casa deseando verlas, almorzar juntas, tirarnos en la sala a ver tele los sábados... llegué a sentir la necesidad física de los abrazos de las chicas, la satisfacción de estar tan locas como para dormir la siesta las tres juntas, acostadas de medio lado porque si no no cabíamos en mi cama individual. Las extraño cada día porque fueron mi bastón. Y más las echo de menos cuando entro a mi casa y veo a mis propias compañeras de piso... una es simpática y dulce, pero no pasamos de conversaciones ocasionales. La otra... sin comentarios, tenemos año y medio de compartir techo y no nos sabemos ni el apellido de la otra. Cuando se comparte piso, ese grado de cercanía que logramos L, K y yo, es una suerte. Sobre todo porque al principio nadie hubiera dado ni un cinco por semejante triunvirato.

Esas son las vueltas que da la vida. Dos personas que jamás habrían sido parte de mi existencia ahora son importantes. En la boda de L lloré de emoción, como lo haría por mis amigas de siempre y nunca voy a olvidar del nudo en la garganta y el pecho apretado en diciembre del 2005, cuando la última persona de la que me despedí fue de K antes de venirme a Barcelona. Sé que eventualmente perderemos cercanía, el día que me vaya a CR tendré que pensar que las veré poco o nada durante años, pero las voy a llevar siempre en mi corazón.

Fotos: la 1era la sacó mi amigo F, de Coruña, en la boda de L.
La segunda la sacó Fernan, mi novio, la semana pasada que estuvo
K por Barcelona :-)

Sara y la "brujita"

A veces tengo corazonadas que no sé explicarme. El año pasado, cuando fui a Costa Rica, aproveché para hacer visitas poco usuales. Una de ellas fue a mi profesora de teatro, Sara Astica –chilena de nacimiento y exiliada en Costa Rica-, fui con mi amiga "P" a su casa una tarde en la que el aguacero fue torrencial.

El domingo antes de verla se me cruzó un pensamiento en la mente, a pesar de que no tenía ningún indicio para tenerlo. Pensé que tenía que aprovechar la oportunidad, porque era probablemente la última que tendría de verla con vida. Lo seguí pensando cuando nos despedimos de ella, que agitaba la mano desde la entrada de su casa después de darnos pan con su mermelada de naranja casera, y sobre todo me lo confirmó que nos confesó que no quería hacer teatro nunca más, ella la más apasionada renunciaba a su profesión y oficio, porque desde que había muerto su esposo Marcelo Gaete, los escenarios le daban tristeza.

Unos meses después de que volví, mi amiga P me contó que le habían diagnosticado cáncer de pulmón. Dejó de fumar muy tarde, solo después de ver morir a su esposo por el mismo mal. Hace pocos días, P me dijo que se había ido a Chile con sus hijos y que está agonizando.

Me da mucha tristeza, pero más me asusta haberlo sentido antes de que pasara. Tengo una amiga que me llama “brujita”. Lo malo es que estas cosas me pasan de vez en cuando, y nunca sé si es paranoia o intuición.

En todo caso, desde aquí trato de pensar que puedo mandar buenas vibras a esa señora hermosa, que imagino reduciéndose a poquitos, pero feliz de hacerlo entre sus hijos y en su patria, tantos años después de verse obligada a salir.

Por fin se murió aquel.

Ayer, viendo la noticia de la muerte de Pinochet, me acordé de Sara Astica, excelente actriz y aún mejor ser humano. Fue mi profesora de voz, dicción y actuación durante varios años en la Universidad, luego quedó como buena consejera y cariñosa amiga. Ella, como tantos otros, fue víctima del despiadado sistema de terror del tipo aquel en el Chile de los setentas.

Llegó a Costa Rica en 1974, después de pasar casi dos semanas en una casa de torturas y nueve meses en la cárcel. De las torturas, como es natural, no le gusta hablar... pero uno adivina y entiende que la lista es amplia. En la cárcel pues se supone que la pasaban menos mal, es decir, al menos comían una vez al día y no cada tres días y las torturaban esporádicamente y no hasta doce veces en un día, como antes de estar ahí.

En cuanto logró salir de la cárcel se subió en un avión y se fueron exiliados para Costa Rica, ella, Marcelo Gaete ("Flaco" lo llamaba Sara, director y actor, murió el año pasado) y sus cinco hijos. Allá, contaba Marcelo entre risas, hicieron muchas travesuras: entre ellas comerse los patos de cierto parque en el centro de San José. Ellos lo cuentan ríendo, aunque la razón no fue bonita: no tenían nada para comer.

Pero su talento les abrió las puertas y sus amigos les dieron cobijo.

Espero que la noticia de la muerte de aquel le llegue a Sara como una gotita balsámica ahora que está un poco complicadilla de salud, que le dé un impulso para levantarse y hacer esa mermelada de naranja tan deliciosa que siempre nos daba en el comedor de su casa, que tenga tiempo y ganas de hacer de nuevo el Pío Nono que juró que hacía por primera vez hace unos meses, pero que le quedó como si fuera su receta estrella.

Ponete buena, Sara, por fin se murió aquel.

Me alegro de corazón, porque sí -es verdad- lo ideal sería que lo hubiesen condenado, pero como no iba a pasar un solo día en la cárcel y a mí lo que me importa es Sara, me alegro. Y mucho... sé que ella también, porque ambas creemos que Alguien, Algo, No Sé Qué lo hará pagar lo que hizo y multiplicado.

Descansá en paz, Flaco, por fin se murió.

Info adicional: Informe Nacional sobre la Tortura y Prisión Política (Chile)
Foto: memoriachile.cl (Sara y Marcelo, hace unos añitos :-) )

Ay mi Coruña, mi Coruñitaaa

Estaré en La Coruña, recordando viejos tiempos, hasta el próximo viernes. Entre otras cosas voy en misión secreta como espía, para cerciorarme de que mi amiga Lil se case el jueves... espero que nadie me ponga polonio 210 en la bebida, ni siquiera -como dirían los tenerifeños - "un fisquito de ná", que ya esta visto que esa cosa mata hasta con mirarlo. Si no vuelvo el día anunciado, pueden enviar a la SARDINA ALBINA a investigar, es un agente con vasto entrenamiento desde muy niña y de toda mi confianza.

Basta de tonterías... me voy a dormir y bueno, eso, que volveré pronto como las oscuras golondrinas en sus blogs los comments a colgar.

Besos, abrazos y todo lo demás.

Neardentales del mundo: ¡uníos y desapareced!

A una de mis mejores amigas la acaba de dejar su novio. Hace un año se enfrentó a otra ruptura, bastante más violenta, que apenas estaba superando. Yo la veo, y aunque sé que no soy muy objetiva porque la quiero mucho, también sé -porque es evidente- que es una mujer llena de virtudes.

Cuando estas cosas pasan, siempre me pregunto ¿será que nos han educado para ser mujeres completísimas pero a muchos hombres les siguieron enseñando neardentalismo puro y duro? ¿será que nos enseñaron a ser mujeres completísimas pero sin el filtro anti imbéciles afinado? ¿Qué será?

Parece que hay una buena cantidad de machos pululando por ahí en plan "a más mujeres tenga, más hombre soy". Neardentales del universo: ¡este es el momento de hacer el acto de magia, se abre el telón y ya no están! No los vamos a extrañar, lo juro.

Por otro lado… ¿no hay mejores formas de decir ‘no más’ que las trilladas? A saber “no sos vos, es el compromiso”, “no sos vos, que sos genial, es que no me siento preparado para una relación así”, “no sos vos, sos la mujer de mis sueños pero es que quiero estar solo”. ¿No sería más sincero decir “no quiero estar con vos”?

En fin, que hoy me duele un poquito el corazón por ella y por todas las que hemos pasado por eso… no, no es nada bonito.

Montaje con fotos de Koji Niino (mujer) y Joshua Ets-Hokin (el neardentalito en cuestión)

Catarsis, Catalizadora, Cataplúm!

Normalmente soy de las que odio equivocarme, me da rabia cuando creo algo y luego no tengo razón, o cuando actúo de una forma errada.

En otros momentos, más bien, disfruto de darme cuenta de que estaba equivocada. Como en este caso... cuando conocí a mi amiga Cataplúm, directamente me caía mal... creo que yo a ella también. La juzgaba por su imagen, por ser tan alegre y tan llamativa, asumía que detrás había poco. Me equivoqué rotundamente, dichosamente.

Pasamos un par de años o más como compañeras de nuestra primer carrera, pero hasta que nos encontramos en Teatro nos dimos cuenta de que teníamos muchísimo en común y terminamos por ser muy buenas amigas.

No es que no extrañe a otras personas, pero pasé de verla casi todos los días ahora que estuve en Costa Rica, a no verla nada. Es la persona que más me hace reír, que me hace sentir bien incluso sin soltar largos discursos sobre la vida, que está ahí sin presionar, porque le sale naturalmente. Pasó de ser la catalizadora de las catarsis a ser esa foto en el messenger. Como dice una canción de Fernando, "you gave me peace and then stole it".

Es ahora cuando me doy cuenta de lo importante que es para mí mi pequeña amiguita viajera, aunque ya tenía claro lo que la quería, pero este extrañarla a diario es diferente. Espero que termine de construir la balsa transoceánica que ofreció, se suba y empiece a remar hasta llegar a la Barceloneta (no está lejos de mi casa, ya de ahí podés venir caminando) y se aparezca en la puerta de mi apartamento. Yo, como en las caricaturas, haré ¡cataplúm!


En todo caso lo que estoy tratando de decir es:

¡Feliz Cumpleaños Microbio hermoso!

¡Te quiero y mucho!